Evitar la felicidad para protegerse de la aflicción: El autosabotaje.

“We’re all seeking that special person who is right for us. But if you’ve been through enough relationships, you begin to suspect there’s no right person, just different flavors of wrong. Why is this? Because you yourself are wrong in some way, and you seek out partners who are wrong in some complementary way.

But it takes a lot of living to grow fully into your own wrongness. And it isn’t until you finally run up against your deepest demons, your unsolvable problems—the ones that make you truly who you are—that we’re ready to find a lifelong mate. Only then do you finally know what you’re looking for. You’re looking for the wrong person. But not just any wrong person: the right wrong person—someone you lovingly gaze upon and think, “This is the problem I want to have.” –Galway Kinnell

Como es costumbre y a forma de aclaración, no todos los post son de mi propia creación, pero si encuentro algo interesante que vale la pena leerse, copiarse y pegarse, tengan por seguro que lo compartiré por este blog también.

Este post muy bueno cortesía de Elsy Reyes en su blog.

Autosabotaje. ¿Por qué no salen bien tus relaciones?

Nos sentimos criaturas sobrevivientes a la catástrofe del amor. Entonces decidimos protegernos, alertarnos y en ese intento por subsistir, enterramos el presente y todas las posibilidades que traía. Aniquilamos la felicidad actual en nombre del viejo dolor.

Resistir, perdurar, sobrevivir. Parecemos seres en la búsqueda de evitar que nos trague el entorno. Nos hemos encontrado otras veces en plena ruina emocional, y entonces nos sentimos tan pequeños, tan invisibles que inconcientemente hicimos un pacto con nosotros. La meta fue escapar y no ceder, no permitirnos fragilidad para evitar heridas nuevas. No obstante, no lo advertimos y seguimos caminando pero, ¿hacia dónde? El miedo nos sigue guiando como un GPS y comenzamos a auto sabotearnos.
Iniciar una relación para destruirla suena ilógico, suponemos que nadie se enamora para sufrir o se casa porque desea divorciarse y sumirse en la depresión. Más, sucede.

El autosabotaje es esencialmente un continuo hábito condicionado y determinado por experiencias dolorosas o traumáticas en el pasado que socavan una y otra vez nuestro éxito personal, profesional o social. Es así que el nuevo fracaso nos lleva  a reafirmar ese patrón, provocando una herida más profunda, menor autoestima y menor confianza. Es un acto inconciente y aparentemente inexplicable por lo que es complejo notarlo. No podemos ver con claridad ‘Me estoy auto saboteando’. Al menos no hasta que decidimos aceptarlo, detectarlo y aplicar estrategias de salida.
Cuando nuestros motores son el miedo y la vulnerabilidad vivimos en una especie de necesidad de resurrección de las situaciones de dolor del pasado con el fin de asegurarnos que no seremos lastimados de nuevo. Creemos que vivir en esa hipervigilancia de peligros imaginarios o latentes nos dará seguridad. En el autosabotaje hay una enorme necesidad de control y seguridad. Se traduce en ‘evitar la felicidad para protegerme de la aflicción’, pero es tratar de curarse con veneno.

Un viejo chiste de la historietista argentina Maitena, pregonaba “Tuve una terrible pesadilla… que se cumplían todos mis sueños”. Su humor negro nos ilustra de un modo brillante. ¿Por qué lucharíamos si lográramos todo lo que deseamos?, pensamos estúpidamente. Tener, por ejemplo, la relación que desde nuestra percepción es, sino perfecta, sí ideal, nos traslada a pensar que algo debe estar mal, que debe haber algo escondido y oscuro que no alcanzamos a ver dado el enamoramiento, y nos enfocamos a esculcar hasta hallar lo que sea que nos regrese a ese usual patrón de negligencia emocional. Por otro lado, más allá de la incredulidad de que algo maravilloso puede estarnos pasando, auto sabotear una relación también nos permite encajar. Estamos acostumbrados a la disfuncionalidad, es lo común.  Por lo tanto así como buscamos identificarnos con base en la ideología y el estatus, también en la dinámica de nuestras relaciones. Se da una suerte de competencia y, ¿dónde podemos ganar más fácilmente y alimentar nuestro egocentrismo? Claro, en lo negativo.
Parece increíble pero así funcionamos. ¿De qué platicaríamos entonces con las amigas si no es de la serie de quejas que hemos recopilado desde nuestro último encuentro? La felicidad incomoda, nos relega porque a la mayoría le disgusta sentarse a escuchar la capacidad que tiene una persona de encontrar la perfección en su vida.

Además, existen otros factores cruciales: el apego y el merecimiento. Por ejemplo, en total apego, cuando surge algo que te hace generar expectativas de felicidad, lo primero que sientes es miedo a perderlo, en vez de disfrutarlo, ser conciente de que estará en tu vida el lapso que sea adecuado y deberás dejarlo ir con la convicción de que el tiempo -de cada situación o persona- es perfecto. Pero, ¡no!, si ya lo tienes, debes cuidarlo, protegerlo, amarrarlo porque si se acabara o se fuera, serías miserable. ¿Por qué no creer que si está ahí es porque lo mereces? Te resulta más simple ejecutar acciones que lo alejan o lo van llenando de cicatrices, con el fin de evitar que se te escape de las manos y salir lastimada. El resultado es exactamente lo contrario.

El apego es un espejismo que te hace creer que algo debe ser permanente, es la negación al cambio y la negociación, a las nuevas etapas y a la pérdida. Es la vinculación compulsiva a una situación o persona originada por la creencia de que no es posible ser feliz sin éstas.Nuestra consciencia de merecimiento nace de nuestras creencias fundamentales, y su raíz subyace en lo que creemos que somos, no lo que realmente somos. Está estrechamente ligado con la autoestima.

El merecimiento es la convicción de que somos dignos, valiosos y nos aceptamos. Es el amor total hacia ti y tus defectos sin basarte en la concepción de los demás; es sentirte en condiciones de recibir. Obviamente vendrá el auto sabotaje si sentimos que no merecemos ser felices soportándonos en las heridas de relaciones anteriores, en las características de nuestros lazos familiares, imagen de nuestros padres y hermanos, en los mapas mentales que construimos desde niñas sobre nosotras con base en la opinión externa; hasta en la concepción que mamamos en casa acerca de cómo debe ser el amor y tener una pareja. Cuando están presentes todos o la mayoría de esos ‘ingredientes’, invariablemente creeremos que las cosas buenas nos suceden por suerte pero que se irán fácilmente y constantemente experimentaremos incertidumbre o angustia porque la tempestad se acerca, porque es lo común. Concluimos entonces que lo mejor es huir o hacer que huya de nosotros eso que nos causa tanta ansiedad gozar y por ende perder. Porque nos sentimos profundamente lastimadas.

Quizás el fallo común entre un rompimiento y otro en nuestra cadena de amores esté en que los hemos boicoteado pero no lo reconocimos anteriormente. No se trata de que ahora tengas una culpa más con la cual latiguearte sino de atacarla. Hay muchas formas de sabotaje, analiza cuál es el modo en el que tú operas. ¿Cómo?, muy simple.  Piensa qué te genera apego y miedo, en qué acciones temes imperiosamente que incurra tu hombre, o bien, qué es lo que sucede en una relación incipiente que te empuja a salir corriendo sin causa válida. También el impedir que nos amen es una forma de auto boicotearnos la felicidad. Pulido Romagosa comenta que “una de las formas más comunes de auto sabotearnos es poner barreras, mostrarnos inaccesibles e impenetrables o fingir indiferencia como herramientas justificables de nuestros actos”. Por ejemplo, se acerca a ti un tipo que te parece demasiado bueno, no cumple con el patrón del macho castigador por lo que lo menos amenazante es desilusionarlo, despreciarlo, y te repites ‘Es demasiado lindo, no funcionaría’. Y tienes razón, no funcionará porque no crees que merezcas que alguien te haga sentir bien y te valore. En el fondo tienes pánico. Lo mismo puede pasarte con las oportunidades de trabajo u otras áreas de vida. Tú solita te pones el pie porque ¿qué harás con tanta expectativa de felicidad? ¿Y si no salen bien las cosas?

Alarmas de auto sabotaje:
Este mapa te dará algunas herramientas para sincerarte contigo e identificar si estás saboteando tu relación, igualmente si debes buscar soporte en terapia. Te mereces una relación sana y libre, sin miedos y sin boicots.

1. Vives en el pasado y en el futuro
No sabemos vivir en el presente, de acuerdo a la mayoría de las disciplinas espirituales, el único espacio-tiempo donde puede existir la felicidad. Si la sitúas en el pasado, en la añoranza o en el futuro, en la expectativa ¿cuándo vas a ser feliz?

Antídoto:  Presente
El psiquiatra Nick Arizza, en su artículo Relationships: Self Sabotage As a Way of Feeling Safe comenta que La única manera de vivir plenamente sin auto sabotearte está en el presente, liberando las viejas emociones dolorosas y negativas. Proponte vivir en el ahora, desde escribiendo o repitiendo en voz alta cada que empieces a recordar o a futurear, ‘Yo soy mi presente’, ‘Yo vivo aquí y ahora’, hasta buscando alternativas como el yoga, el Reiki y otras herramientas que te permitan situarte en el lugar donde estás.

2. Tienes pánico al fracaso
El auto sabotaje proviene de la creencia de que si intentas algo nuevo, si te enrolas en una relación, fracasarás.

Antídoto: Enfrenta el miedo
El error no es más que aprendizaje, quítale la carga emocional al fracaso. Nada pasará, al contrario, te quedarás con una nueva experiencia y crecerás. Comienza por atreverte a hacer algo que te provoca ansiedad y confía. Confía en ti y en tu pareja, en lo buena que eres, en lo mucho que mereces ser feliz. Estás a salvo.

3. Eres adicta al maltrato
La psicoterapeuta y autora Anne Katherine puntualiza en su libro When Misery Is Company: End Self-Sabotage and Become Content, “Los adictos a la miseria crean todo un sistema a través del cual sobreviven al abandono, el miedo, la separación, la desilusión, los duelos. Ese sistema los ha salvado de la aniquilación por lo que se vuelven adictos al bloqueo”. Cuando hemos sido rechazados o tratados con poco amor en cualquier ámbito, generamos una necesidad a continuar esa afinidad con el dolor al tiempo que creemos que huimos de él bloqueando todo lo bueno que pudiera ayudarnos a salir de ese círculo.

Antídoto
Es uno de los factores que normalmente requieren ayuda profesional, no porque sea más complejo que los otros sino porque hay toda una historia detrás de esa adicción. Comienza por generarte bienestar. Enséñate a amarte a ti misma, valorándote y dejando de utilizar el pasado como un predictor del presente. Busca apoyarte en un terapeuta y regálate la sanación más grande de tu vida.

4. Charla interna destructiva
Constantemente puedes escuchar cómo te repruebas y repruebas a tu pareja, te quejas, encuentras o te propones encontrar aspectos negativos. No puedes dejar de pensar en las consecuencias fatales y le restas valor a lo que se traduce como positivo tanto en él y su relación como en tu entorno.

Ruta de escape: Perdonar y dejar ir
Enfócate en lo positivo, rescata el lado bueno de tu pareja. Habla sobre lo que te gusta en él, piensa en lo que te llevó a enamorarte. Procúrate situaciones de bienestar. Analiza qué posee él que se parezca a ese miedo del pasado. Y perdona. Perdónate y perdona a quien te lastimó. Perdonar no es olvidar, es quitarle la carga emocional al hecho, desapegarte de él. Es un proceso diario y que en ocasiones requiere de una mano profesional. Si en ese andar descubres que él realmente continúa exacerbando ese miedo. Es decir, si no estás imaginando sino que él sí actúa alimentando tu adicción al maltrato, piensa si mereces estar con él.

5. Un ‘yo protector’ miedoso
De acuerdo a los autores David J. French y Michael Maguire, en su libro ‘En busca de mi verdadero yo’, todos poseemos un ‘yo protector’ que nos alerta sobre el peligro o sobre las ventajas. Cuando dejamos que ese ‘yo protector’ nos asesore en cada segundo de decisiones al grado que lo escuchamos más a él que a nuestra pareja, a sus actos o a nosotros mismos, vivimos en auto sabotaje. Creemos que sobrevivimos pero lo único que estamos haciendo es no vivir.

Antídoto: Regálate retos
Sal de esa concha, de esa comodidad disfrazada de víctima y hoy mismo haz algo nuevo e inspirador con tu pareja. Calla a ese ‘Yo protector’ y demuéstrale que allá afuera es seguro, que es seguro amar, equivocarse y responsabilizarse de los riesgos.

6. Él es quien se está auto saboteando
Sabes que no es ningún secreto que lo similar busca a lo similar. Él puede tener sus propias heridas y basar en ellas su relación. Analiza lo que sabes sobre su historia de vida. Tal vez ambos estén en una vorágine de auto sabotajes mutuos. No podrás dejar este hábito si vives con quien boicotea la relación. Una de las investigaciones del psiquiatra y doctor en filosofía Drew Stevens, advierte que una pareja que se auto sabotea sólo alimenta más la depresión y ansiedad de quien pretende escapar de su propio auto sabotaje y es en gran escala, lo que provoca el mayor índice de fracaso.  Comenta que “de acuerdo a las estadísticas, las mujeres son más proclives al auto sabotaje, porque la mayoría creció en una cultura donde la poca valía es común en dicho género”.

Antídoto: O juntos o separados
Ínstalo a que él también encuentre alivio al reconocerse como un auto saboteador y proponle seguir estos pasos así como buscar ayuda tanto individual como de pareja. Cada uno podrá trabajar en su propios ‘demonios’ al tiempo que sana la relación. No lo justifiques ni lo postergues más. ¿No lo acepta o no quiere colaborar? Bueno, una forma de dejar el auto sabotaje es buscando relaciones que realmente te aporten bienestar y paz. Quizás en tu búsqueda de auto boicot, lo elegiste a él y ya es tiempo de reconocer lo que mereces.

Permítete ser feliz y constrúyete con base en quien eres hoy. Hay un mundo de abundancia allá afuera, deja que llegue a ti.

Elsy Reyes

Love is a Religious Problem

Hoy quiero compartir este video. Para pensarse y reflexionarse las ideas que propone Jason Silva.

Script:

“So theres a great line that says that sex  is a dissapointing answer to life´s riddle and that love is ultimately a religious problem – What we hope to get with love is what we fail to get with god.

Once Nitzche tolds us that god is dead we needed something else to believe in, so now we deify the other. When in love they are like the wind, they are our salvation, she becomes the sun.

What we really hope to get from love is completion, its transcendence, its inmortality NOW, its stepping off that people mover that’s carrying everyone else towards dead, its transcending the human condition. By merging with an incarnation of the divine we might be saved too.

Ultimately when we fall in love it’s a prayer, it’s a sacrifice, we give ourselves and hope that this being of light will save us from this animal condition.

The whole purpose in the human condition is to leave our animality behind and become the symbolic beings, the self creating beings that we are, this self aware, self creating consciousness that is constantly scripting and rewriting and editing it own subjective unfolding mind. Mind constantly  trumping matter.

We can sense the divine within ourselves, we see the divine  in ourselves, the namasté and we just reach out and try to get it from the other and perhaps the impulse to find salvation in the other is a mistake and perhaps the answer is in your creativity instead…”

—

“Hay una gran frase que dice que el sexo es una respuesta decepcionante para el acertijo que es la vida, y el amor es en ultimo caso un problema religioso. Lo que esperamos obtener con el amor es lo que fallamos en conseguir con dios.

Una vez que Nitzche nos dijo que dios estaba muerto, necesitabamos algo más en lo que creer, así que ahora divinizamos al otro. Cuando estamos enamorados, el otro es el viento, es nuestra salvación, se convierte en nuestro sol.

Lo que realmente esperamos obtener del amor es comletarnos, trascender, obtener la inmortalidad ahora, es salirse de ese movimiento que carga a la gente hacia la muerte, es trascender la condición humana al fusionarnos con la encarnación de lo divino esperamos salvarnos también.

En ultima estancia, el enamorarnos es un rezo, es un sacrificio, nos damos a nosotros mismos y esperamos que este otro ser de luz nos salve de esta condición animal.

El propósito de la condición humana es dejar nuestra animalidad atrás y convertirnos en seres simbólicos, en los propios creadores que somos, este ser consciente, consciencia creadora propia que esta constantemente haciendo guiones, reescribiendo y editando el despliegue de su mente subjetiva. La mente constantemente derrotando a la materia.

Podemos percibir lo divino en nosotros, vemos lo divino en nosotros, el namasté y solo nos acercamos y tratamos de obtenerlo de el otro y tal vez el impulso de buscar la salvación en el otro es un error y tal véz la respuesta está en nuestra creatividad…”

Sobre buscar tu pasión y abrazar la incertidumbre

Reposteo de este blog:

http://elitedaily.com/life/motivation/seek-passion-embrace-uncertainty-why-its-okay-not-to-know-your-future/

De esas veces que te topas curiosamente con el artículo de un tema que estabas platicando con tus amigos. Creo que es un tema recurrente entre muchas personas de mi edad, generación, tiempo. Más delante me adentro más en el tema, pero por lo pronto les dejo el artículo completo para reflexionar.

Seek Passion, Embrace Uncertainty: Why It’s Okay Not To Know Your Future

At some point, we’ve all found ourselves pondering the painful question, “What the hell am I doing with my life?” Some days, we feel like we’re on track. Other days, we wonder if we’ve made all the right turns. If you’ve got your future all planned out, good for you. Many of us, however, have no idea what the next five years of our lives will look like.

It is easy to imagine your vision of success: the car you’ll drive, the places you’ll travel, and the toys you’ll own. But what’s more difficult is understanding how to get there and doing it. When considering our careers, we’re faced with various questions: will I find one thing that satisfies me? What if I get bored? If I do what I love, will I make enough money? Will I be successful? Is it even worth it?

Of course, ideally, we would like to have it all figured out. Having it all planned out would mean knowing exactly what lies ahead of us so that we are never surprised by challenges, and so we can assure our friends and family they don’t have to worry about us. It’s nice to have a secure path to follow, leading us to success, status, and financial stability. Knowing that we have a concrete, foolproof plan would give us the assurance that it will all work out safely. But a set plan doesn’t always exist, especially if you choose the path less traveled.

If you have a roof over your head and resources for an education, you’re better off than a great deal of people in the world. If you are privileged enough to have the luxury of choosing your career, you owe it to yourself to take advantage of that freedom. Sometimes we have a good idea of what we want to do, but were not sure how to get there. And so many people get caught up in settling for a career for that very reason.

We may get rushed into making a decision because we think we’re supposed to have it all figured out by a certain point. People say, the faster you figure things out, the easier it will be. While that is true, to rush a decision that significantly impacts your life is not something to be done prematurely. It should be done with thought and care, seeing as this is your happiness and future we’re talking about. Work takes up a huge part of our lives, and for that reason, it is important to avoid settling for a career and to do what you’re passionate about.

Make no mistake about it; I don’t want to come off as if I know exactly where I am going. I have interests and experience in different areas, but if you were to ask me what job I’ll be working in five years, it would be a tie between a gifted TV-comedy writer, a top beauty executive, and an award-winning author. My varying interests in careers are not a demonstration of my foolishness and lack of direction, rather my honest passions that bring me the most joy and fulfillment. Work is most satisfying when you love what you do, and the only way to figure that out is to find just what it is that you love most.

When deciding on your future, you must consider your personal happiness. You really have to question your motives. If it’s money, stop yourself right now. Money will not make you happy. You might say, I want to be successful; just being happy doesn’t pay the bills. But if you follow your heart and work your ass off, you will be successful, which does pay the bills. It’s better to be both happy and successful.

Whatever you decide to pursue, make sure you are passionate about it. When you do work you’re truly passionate about, you work harder, you find grit when faced with challenges, and dedication and commitment to good work comes without much thought because you enjoy doing it. The strength of character that passion creates is the very element that makes our chances of success more likely.

But with pursuing passion comes uncertainties. The uncertainty of the future is what causes fear, anxiety, and frustration. It is the reason we churn the possible visions of our future over and over again and flip back and forth between thoughts of excitement that our lives’ bring when we’re successful, and the anxiety that fear brings of what life might be like if we fail. The thing about uncertainty is that it is inevitable. The best way to deal with our future’s uncertainty is to embrace it.

Following passion often means taking the road less traveled, and in order to reach success, you must accept that you will not always know exactly what to do, or expect. Regardless, you continue to relentlessly carry on until it becomes clear. Finding comfort in uncertainty allows you to focus on the present and less on the result. It gives you the confidence to proceed in your current progress towards your goals.

If you are carefully considering your decision to strike off in on direction or another, you have to have faith that it is all within good reason. Every career-related experience you have plays a part in your journey to success, whether it brings you closer to your goals or gives you an opportunity to better understand yourself. The path to success never makes perfect sense in the moment, but always comes full circle when looking back on it. As Steve Jobs famously said, “You will never be able to connect the dots beforehand.”

There will be times when you are discouraged from, and possibly even doubtful of, reaching success. These times might arise when you’re confused about taking a job, your future job security, unsure of how to make ends meet, or wondering what will happen if you fail. This is where trust in yourself comes in. You have to truly believe that you are capable of dealing with whatever life hands you. The trick is to become a lifelong learner; it is your best defense.

We’re living in a time where job descriptions and skills change as rapidly as we change our minds. It’s essential that we continuously add necessary skills to our repertoire and not become complacent with our abilities. You have to be willing to fully accept responsibility for leading your life, and that means believing that when sh*t hits the fan, you won’t fail to take care of yourself, make a plan to firmly get back on your feet, and do what you need to do to keep moving forward.

Days of discouragement will come and go, but when you are doing what you love, even those days are worth the battle. Above all, know that you will never go wrong pursuing passion; it’s only matter of finding the best way to manifest it.

Find it, and success will follow.

-Cassandra Bustamante

Las 20 cosas que tienes que dejar ir para ser feliz

Creo que todos tenemos el mismo objetivo en la vida: alcanzar la verdadera felicidad. Cada quién tiene hace su propia definición de lo que considera que representa la felicidad y se vive el día a día buscando estar en este estado. Pero el mayor factor que nos detiene para alcanzar nuestro sueño es, simple y tristemente, nosotros mismos. Nos ponemos limitaciones cada día, ya sea intencional o no intencionalmente. Hay muchas maneras de eliminar estas restricciones.

Primero recordando que la vida puede ser algo que abracemos o algo de lo que nos escondamos. Dejemos de hacer las cosas complicadas y simplemente vivamos nuestras vidas. Sería mucho más simple y más disfrutable si aprendieramos a liberar ciertas limitaciones.

La siguiente es una lista de  las principales cosas que necesitamos dejar ir para realmente convertirnos en una persona más feliz.

1. La aprobación de otros.

¿A quién le importa lo que las demás personas piensen? Si eres feliz con las decisiones que has tomado, entonces a quién más le concierne que no seas tu? Piensa en cuánto podrías lograr si ya no dejaras que la opinión de los demás dicte la manera en que vives tu vida. A algunos nos pesa más este punto que a otros, porque en cierto nivel, todos queremos ser aprobados por nuestros seres cercanos, pero la principal persona quien deberíamos buscar aprobación es de nosotros mismos.

2. Enojo y resentimiento.

El enojo te comerá por dentro. Aprende cómo hacer la paz con aquellos que te hayan contradecido, lastimado o irritado. No se trata de mandar a volar a la otra persona, se trata de aliviar el dolor que tenemos dentro. Como dicen, “aquél que te enoja, te controla”. Permanecer en un estado constante de resentimiento hacia cierta persona por X cosa que haya hecho, solo nos desgata y perdemos energía y ánimo al recordar este evento y no perdonarlo.

3. Ver de manera negativa tu cuerpo.

Solamente hay una persona de la que te deberías preocupar en lo que concierne a tu cuerpo, y esa persona eres tu. Nadie puede determinar cual es el “correcto” tipo de cuerpo. Unos kilitos de más no te hacen gord@. Este mismo estrés de no verte como la sociedad te dice que debes verte incluso llega a hacerte subir o bajar excesivamente de peso. Si estas agusto con tu cuerpo y eres saludable entonces eso debería ser lo unico que te importe. No dejes que los otros te digan que no te ves bien porque si tu crees que lo eres, entonces lo eres.

4. La idea de una pareja perfecta.

No hay tal cosa como la pareja perfecta. En la vida, lo que no nos permite seguir adelante es ver la imagen perfecta que creamos en nuestra mente de nuestra pareja. Encuentra la persona correcta para ti: una que puedas amar con todo tu corazón, una con la que te sientas en confianza, que te acepte por la persona que eres. Mientras más pronto te des cuenta de que no hay una persona perfecta para ti allá afuera, lo mejor que estarás contigo mismo.

“He’s not perfect. You aren’t either, and the two of you will never be perfect. But if he can make you laugh at least once, causes you to think twice, and if he admits to being human and making mistakes, hold onto him and give him the most you can. He isn’t going to quote poetry, he’s not thinking about you every moment, but he will give you a part of him that he knows you could break. Don’t hurt him, don’t change him, and don’t expect for more than he can give. Don’t analyze. Smile when he makes you happy, yell when he makes you mad, and miss him when he’s not there. Love hard when there is love to be had. Because perfect guys don’t exist, but there’s always one guy that is perfect for you.”

– Bob Marley

5. La vida perfecta.

Así como no existe la pareja perfecta, no hay tal cosa como una vida perfecta. La vida es lo que tu hagas con ella, si no estas dispuesto a trabajar duro y esforzarte, muy probablemente terminaras siendo miserable. Las decisiones que tomes directamente se reflejarán en la vida que lleves. Depende de ti el crear el mejor mundo posible para ti mismo.

6. La idea a ser rico o millonario.

Muchas personas viven sus vidas con la idea de que van a ser millonarias algún día. Mientras que este puede ser una meta realista para algunos, no es algo que pueda ser logrado sin harduo trabajo y dedicación. Deja de poner el dinero como tu princial motivador; encuentra una carrera que te apasione y sumérgete en ella completamente, lo demás llega por añadidura y si tu meta es acumular basto capital, la mejor forma de lograrlo es haciendo algo que realmente disfrutes y no por el mero hecho de acumular números en una cuenta de banco.

7. La idea de que la buena fortuna va a llegar a la puerta de tu casa.

Necesitas salir al mundo y activamente buscar ahí tu realización. No puedes tomar el asiento trasero en tu vida y esperar que las cosas sucedan solitas para ti. Aprecia la vida que vives y se agradecido por lo que tienes. Valora cada minuto de cada día. Vive como si no hubiera un mañana y saca provecho de lo mejor de cada situación.

8. Excusas

No hagas tiempo para excusas. Quieres hacer ejercicio, pero no tienes tiempo? Levántate temprano y ve a hacerlo al gym. Las excusas son solo razones que nos hacen sentir mejor sobre nosotros por no hacer algo que queremos / necesitamos estar haciendo. ¿Quieres resultados? deja de quejarte y empieza a hacerlos.

9. Pensamientos de tu ex.

Esta persona es tu ex por una razón. Si vas a pensar en el o ella, trata y piensa solo en las lecciones y las experiencias que esta persona te enseñó. No te quedes recordando y analizando sentimientos viejos, solo te va a impedir que puedas ser feliz con alguien más en el futuro.

10. Terquedad.

Se que es dificil de admitir, pero algunas veces simplemente estamos mal. No siempre tenemos la razón. Otras personas tienen igual o mayor capacidad que nosotros para dar la respuesta correcta a algo, así que deja de ser terco y solo acéptalo. Mientras menos testarudo actúes, lo más abierto que estarás para aprender nuevas cosas. Piensa en todo lo que podrías estar expuesto si dejaras de creer que solo tus opiniones son correctas.

11. Procrastination / posponer cosas

Deja de pensar que llegarás a cualquier tarea o que hacer el día de mañana. Vive en el momento presente, y haz las cosas cuando tengan que hacerse carajo! Maximiza tu tiempo, mejora tu habilidad para organizarte. Completa cada tarea lo más pronto posible. No termines haciendo listas y listas de todo lo que tienes o quieres hacer, anóta las tareas pero también vacía esa lista. Esto te va a hacer sentir más libre de procupaciones y estres al sacar las cosas del camino lo antes posible. A la vez también te permites más tiempo libre para disfrutar de las cosas que amas.

12. Tus relaciones pasadas.

Todos hemos sido lastimados en algún momento u otro por alguien a quien amábamos, o pensábamos que amábamos. Cargar con estas emociones negativas a relaciones futuras solamente será desastrozo. Nos saboteamos a nosotros mismos sin darnos cuenta. No hay dos personas iguales, así que es injusto juzgar a tu futura pareja por algo visto en una relacion pasada. Trata de empezar cada nueva relación en blanco. No te predispongas a que todas tus relaciones acabarán igual que las anteriores. Dejate sorprender por la otra persona y ve realmente quién es.

13. Negatividad.

Lo que le pidas al universo regresará a ti, así que cambia la manera en que piensas inmediatamente. Piensa que la vida es un vaso medio lleno en lugar de uno  medio vacío. Tienes tanto de lo cual estar agradecido, si tan solo te tomaras un minuto para apreciarlo. Cualquier cosa es posible en la mente de una persona que piensa positivamente.

14. Pensamientos críticos.

¿Por qué la gente siente esta constante necesidad de preocuparse por lo que ocurre en la vida de los demás? Si pasaramos más tiempo preocupándonos sobre nuestro propio comportamiento como nos preocupamos por el de otras personas, nuestras vidas tendrían mayor significado. No tenemos idea de lo que sucede en la vida de todas las personas, así que ¿quiénes somos para juzgar todos sus actos? Vive y deja vivir.

15. Envidias.

La felicidad no es tener lo que queremos; es querer lo que tenemos. Deja de envidiar a los demás y aprende a apreciar lo que tienes. La vida de cada quien es única; todos tenemos ciertas cosas que ofrecer que otros no pueden. cuando actuamos de una manera envidiosa, lo único que hacemos es traer emociones negativas a nuestras vidas. No hay abolutamente nada que ganar al actuar de esta manera.

16. Inseguridad.

Las personas más felices tienden a tener mayores niveles de autoestima. Se aceptan por quienes son y trabajan cada día de su vida para crecer. Irradian confianza y vibras positivas. No hay razón ara ser inseguro a la vida. Si hay cosas de las cuales eres consciente que no te gustan, ve afuera al mundo y busca cambiarlas. Solo tú tienes la habilidad de crear la mejor versión de tí mismo.

17. Depender de otros para ser feliz.

Al final del día, la única persona en la que puedes confiar el 100% del tiempo es en tí mism@. No cometas el desafortunado error que muchos cometen y pongas tu felicidad en manos de otras personas. Una relación no va a llenar el vacío si no puedes por ti mismo ser feliz. Necesitas alcanzar la felicidad por tu cuenta antes de que puedas encontrarla en alguien más con quién compartirla. Esto crea una dependencia que evita que te vuelvas auto suficiente.

18. El pasado

Deja de vivir en el pasado! No hay absolutamente nada que puedas ganar al quedarte pensando en tus antiguos errores una y otra vez. Tómalos como lecciones aprendidas y sigue adelante. No puedes moverte completamente a un futuro mejor si sigues constantemente viendo hacia atrás. Las cosas pasan y así es la vida.

19. La necesidad de control.

Hay ocasiones en que solo debes dejar que la vida suceda de la manera en que tiene que ser. No puedes pasar toda tu vida estresado por las cosas que estan fuera de tu control. Trata de relajarte y solo deja que pase todo natural. Abraza lo desconocido porque ahí es donde serás sorprendido. Déjate llevar por la corriente de la situación en que estés y saborea cada momento de emoción que traiga consigo.

20. Expectativas.

Manejar tus expectativas es la llave a la felicidad. Si dejas ir las expectativas, nunca vas a ser decepcionado en cada momento en el que estes. relacionado con el punto anterior, deja de imaginar como quieres que sucedan las cosas o qué cosas deberían ocurrir para que te sientas feliz y en su lugar simplemente deja que sucedan. Seguido tendemos también a creer que la manera en que tratamos a los demás es la manera en que nos van a tratar a nosotros. Desafortunadamente, esto no siempre pasa. No esperes un cierto resultado en cualquier situación dada. Ve a cada experiencia con una mente abierta. Esto te permitirá meterte de lleno sin ninguna presión de vivir bajo ideas preconcebidas.

20 Things You Need to Accomplish in Your 20´s

Este post me lo robé lo reblogeo de el siguiente link:

http://elitedaily.com/life/motivation/the-20-things-you-need-to-accomplish-in-your-20s/

Me llega este escrito en un momento en el que me encuentro a la mitad de mis 20´s. Practicamente aún estoy viviendo los mejores años de mi vida, pero sobre todo, estoy viviendo la edad que me va a formar y definir para los años por venir. Después de leer los 20 puntos me quedo con satisfacción por algunos pero con esta inquietud e incertumbre sobre los que me faltan completar en este corto tiempo que me queda. ¿cuantos de estos han completado, estan logrando o les estan faltando alcanzar a ustedes?

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Our 20s are extremely important, formative years of our lives. It is primarily the time where we transition into adulthood. All of the habits and things we achieve in this time period are sure to be the foundation for the years to come. Many people use this time as an excuse to act reckless with the idea that they can turn things around when they get older.

Although there are such things as second opportunities, you must understand that with the growing level of global competition, your chances for a second opportunity greatly decrease. Instead of wasting your 20s being drunk and partying, it will be more beneficial for you to actually start getting your life together.

Being 20 and young is no longer a valid excuse to do what you want. Life doesn’t get any easier and it is crucial that you use this time to position yourself in order to give yourself a competitive advantage in the future.

Our 30s can be very successful, or a complete failure, all depending on what we learn and how much effort we put in during our 20s. Here is a list of 20 accomplishments and lessons that we ought to learn before we begin the fourth decade of our lives.

20. Let go of the past and look forward to the future.

By the age of 29, there will be many things that you will accomplish and there will be things that you failed at. You must learn to let go of your failures and learn from them. You must not think about what you could have or should have done, but rather what you will do next. The 30s are the new 20s, so get your shit together and make something of the next decade!

19. Accept that you are an adult.

By the time that you reach 27 years of age there should be no doubt in your mind that you have reached adulthood. This is the time to accept that you are an adult and that it is time to act like one. This does not necessarily mean to tone down your crazy escapades, but it may. In your 20s you need to come to terms with being your own master and taking responsibility for your decisions and your life.

18. Learn to maintain and keep your environment organized.

Your personal home environment very much reflects who you are as a person, who you are inside. If your surroundings are hectic, you are likely to feel inner tension. If your surroundings are neat and peaceful, your mind most likely experiences the same peace. If you want to find and maintain peace, then you must manifest your inner peace in your outer surroundings.

17. Learn to maintain your body.

Exercise is important. And so are all the grooming tasks that a person should learn to maintain throughout the years. Looking tidy, organized and well trimmed becomes more and more important the older you become. You may not feel the need to trim those nose hairs now, but you will when you are 50. This goes for both men and women.

16. Learn to dress well.

People judge you on how you look and how you dress. Wearing the right clothing for each occasion will make whatever you wish to accomplish a bit easier — in the very least it will only work to your benefit and not against you as would dressing poorly or inappropriately. Women need to learn how to wear dresses and walk in heels (walk, not waddle) and men should get comfortable in a suit. No matter who you are, there will be at the very least several times that you will need to dress to impress.

15. Start to accumulate a fortune.

I don’t know about all of you, but I plan on being a billionaire. If you are to become a billionaire, you will have to become a millionaire first. Hit that first million by 30 and your first billion by 40.

14. Learn to adapt.

We must all embrace change — the sooner the better. Change occurs constantly and unless we learn to change along with it, we will get left behind. Sticking to the ways of the past finds you living a life unfit for reality, but rather fit for a time that once was. The longer you wait to embrace change, the more difficult it will be to change your ways and habits.

13. Outline your perfect partner.

Some believe that it’s best to leave love to chance or fate. I, on the other hand, believe that loving is a decision and not some completely random, unexplainable concept. You may not be able to find a woman that matches your dream woman 100%, but you should have a good idea of what you do want in a partner and what you don’t want — as well as how important each characteristic or lack of is to you.

12. Reestablish your connection with your family.

Keeping on good terms with your family is important — if possible, of course. I understand that not everyone is allotted the luxury of good parents, but for those of us that were ought to try to keep in touch as much as possible. Even if you were never much of a family person, as I wasn’t, if you plan on having a family of your own one day, you’ll want to be adding onto an already solid family tree.

11. Surround yourself with people that you would like to keep around.

Having close friends are important. Building a trusting relationship with someone takes years, so it’s best to get crackin’. Do people make new friends in their 30s?

10. Find work that you love doing.

The key is to do what you love and love what you do. If your work doesn’t give meaning to your life, which honor may very well be reserved for your friends and family, then it must at the very least not make your life more unpleasant. The perfect job is out there for you. Figure out what that is while your age still starts with the number 2. Once you hit 30, it will be more difficult to get hired without any previous experience.

9. Get that body you always dreamed of.

Getting into shape gets harder the older you get. I know you planned on starting your diet tomorrow, but before you know it you’ll be turning 70 tomorrow. Have you ever tried to get into shape for the first time at 70? Me neither, but it must suck.

8. Learn to keep up to date with current events.

There is a world outside you that goes beyond that which you see and do. There are other people on this planet — people that you share a common bond with. Knowing what the human race is doing — all the good and all the awful — is an important part of understanding life. Knowing what is going on overseas may help you better understand why you are experiencing what you yourself are experiencing. If you haven’t learned to read a newspaper regularly — cough cough, Elitedaily.com — then you should get used to doing so before you hit 30.

7. Learn to read regularly.

Learning is not just something that you do while in school. Human beings should never stop learning. We were blessed with intellect superior to all other animals and we would be failing to live up to our abilities were we to allow our minds to become stale and slow. We need to keep our minds fit and perform mental exercises. One of the best ways is to read every day.

6. Clearly outline your life goals.

Your 20s are a time to figure out which direction you wish your life to go. What goals do you wish to accomplish and what steps will you take to get there? This the time to define what is most important to you and to promise yourself that you will do all you can to attain all that you wish for.

5. Get out of debt.

Before you can save money or create wealth, you first must get yourself out of debt. Debt not only grows as the years go by, it also gets heavier on your mind. The stress of having a debt hanging over your head will give you is too much distraction from what is important.

4. Begin to put money in the bank and learn to leave it there.

There are much more lucrative, albeit riskier ways of investing your money. Putting your money into the bank, however, is a good practice to learn. It is always good to have a bit of funds on hand for an emergency. You should be able to put some savings away in your 20s.

3. Date the wrong person(s).

I am a strong believer that in order to date the right person, you first have to date the wrong person. Otherwise you will always question whether or not you made the right decision by committing. Dating can be pricy, so you may just want to skip the dinner and just sleep around a bit.

2. Get your own place.

Living with mom and dad is free and living with roomies can be fun. But everyone ought to live on their own for at least part of their life in order to better get to know themselves. If you’re lucky, you will fall in love and get married one day. Then the possibility of being alone becomes a distant memory — or a costly divorce.

1. Support yourself.

Finally leaving the nest and flying on your own can be difficult at first — so I understand the reluctance. Nevertheless, there is no reason to be nearing your 30s and still living off mom and dad’s dime. If you can’t support yourself financially, then you have not learned how to survive. You must become a survivor.

¿Te atreves a soñar?

Desde pequeños todos sabemos soñar. Dormidos y despiertos. Gracias a la potencia de nuestra imaginación creemos que somos capaces de cualquier cosa. Sin embargo, según crecemos perdemos esta maravillosa capacidad que luego tanta falta nos hace en la vida a la hora de ser creativos, de innovar, de cambiar nuestras vidas y de transformar nuestras empresas.

Este video nos invita a que nos atrevamos a soñar otra vez, a desafiar nuestra zona de confort, y a que disfrutemos del placer de convertir nuestros sueños en realidad.

¿Se atreven a soñar?

Enseñanza Chamánica

A Good Day

You think this is just another day in your life. It’s not just another day; it’s the one day that is given to you today. It’s given to you. It’s a gift. It’s the only gift that you have right now, and the only appropriate response is gratefulness. If you do nothing else but to cultivate that response to the great gift that this unique day is, if you learn to respond as if it were the first day of your life, and the very last day, then you will have spent this day very well.

Begin by opening your eyes and be surprised that you have eyes you can open, that incredible array of colors that is constantly offered to us for pure enjoyment. Look at the sky. We so rarely look at the sky. We so rarely note how different it is from moment to moment with clouds coming and going. We just think of the weather, and even of the weather we don’t think of all the many nuances of weather. We just think of good weather and bad weather. This day right now has unique weather, maybe a kind that will never exactly in that form come again. The formation of clouds in the sky will never be the same that it is right now. Open your eyes. Look at that.

Look at the faces of people that you meet. Each one has an incredible story behind their face, a story that you could never fully fathom, not only their own story, but the story of their ancestors. We all go back so far. And in this present moment on this day all the people you meet, all that life from generations and from so many places all over the world, flows together and meets you here like a life-giving water, if you only open your heart and drink.

Open your heart to the incredible gifts that civilization gives to us. You flip a switch and there is electric light. You turn a faucet and there is warm water and cold water — and drinkable water. It’s a gift that millions and millions in the world will never experience.

So these are just a few of an enormous number of gifts to which you can open your heart. And so I wish for you that you would open your heart to all these blessings and let them flow through you, that everyone whom you will meet on this day will be blessed by you; just by your eyes, by your smile, by your touch — just by your presence. Let the gratefulness overflow into blessing all around you, and then it will really be a good day.

–Brother David Steindl-Rast

“°Si no te extraña, no te quiere!” : Pensamientos y reflexiones sobre el resentimiento.

WARNING! LONG POST.

El día de hoy quiero aprovechar este espacio para escribir sobre la siguiente frase:

“Quien no te busca no te extraña y quien no te extraña no te quiere.

La vida decide quién entra, pero tú decides quien se queda.

La verdad duele una sola vez y la mentira duele siempre, por eso valora quien te valora, no trates como prioridad a quien te trata como opción.”

                                                                                                              ~ A. Wiseman

Seguido me topo en tumblr, twitter, facebook, blogs, etc. Con que muchas personas ponen fragmentos de esta frase o toda completa.

En primera impresión resulta ser una frase llena de sabiduría ancestral budista, aunque ciertamente algo exagerada. Lo que me llama la atención es la razón por la que la llegan a publicar, siendo en mi opinión: ardimiento, resentimiento, enojo, falsa sensación de superación. ¿Por qué? Por las siguientes razones:

1, concluye que por la simple y sencilla razón de que alguien no te busque por un determinado periodo de tiempo (que algunas veces resulta ridículo si es unos días, semanas o meses) pero la conclusión final es que si en este periodo de tiempo absurdo alguien no te busca significa que NO TE QUIERE, que no vales nada para él y que no le importas en última instancia. Punto. ¿En serio? Y si alguien no te busca, por qué no se hace algo loco como por ejemplo.. no sé… tal vez… BUSCARL@ TU MISM@!?!?

A lo que se me figura que hace alusión esto es a tomar una postura orgullosa y bastante cómoda en la que le cedemos a la otra persona (nuestro “ser querido”) la “obligación” de tener que mantener el contacto frecuente para que de esta manera “estemos bien mutuamente”, que me demuestre continuamente que soy querido y de esta manera que no termine resintiéndolo, odiándolo y poniendo frases indirectas en redes sociales para hacérselo saber.

2, no trates con prioridad a alguien que te trata como opción; ¿y si en lugar de tratar y hacer distinciones por algunas personas comenzáramos a tratar a todos igual? Tratarlos de la manera que nos gustaría que nos trataran y no siendo hipócritas o egoístas al respecto de quien recibe nuestra completa atención/simpatía/amistad. Es una idea pues.

3, valora a quien te valora; En el fondo también a todos nos encanta ser la víctima o ponernos en este papel, porque facilita las cosas, atrae atención y nos da la sensación de que nos ayuda a conseguir lo que queremos. Muchas veces lo consigue y es por esto que seguimos repitiéndolo.

Ahora todo esto anterior me permite tocar un punto que es en realidad el que me interesa hablar: el resentimiento hacia los demás.

Las personas somos muy resentidas hacía los demás.

Está en nuestra naturaleza sentir o expresar nuestro enojo hacia alguien que no nos trata de la manera que esperamos y que creemos que merecemos. Casi siempre estamos en conflicto porque las personas a nuestro alrededor no nos dan lo que queremos que nos den, y esto genera una inconformidad dentro de nosotros o resentimiento. Sea algo sencillo como que nuestros padres no nos compren ese juguete/helado/etc que queremos; en el restaurante con el mesero que comete un error en nuestro pedido o en el caso de la frase, con esa persona que no nos da la atención como esperamos que nos la dé.

En el fondo resentimos cuando las personas no nos expresan amor, pero no solo esto sino que también llegamos al resentimiento cuando no nos lo expresa de “de la manera y forma que esperamos” (cómo esperando que por arte de mágia sepamos la forma exacta en que debemos actuar por los demás para cumplir sus caprichos) Y para empeorar un poco la situación, nuestro ego nos convierte en un ser vengativo. Los seres humanos somos muy vengativos. Causamos daño porque nos han causado daño.

A lo largo de mi vida me ha tocado encontrarme con personas muy resentidas, a un punto que siguen utilizando eventos pasados para volver a traer ese resentimiento al presente, como guardando la espinita para volver a picarte cuando es necesario. En la primera oportunidad que surge sacan la espinita como a manera de recordarte que mantenemos este dolor presente. Nos es difícil dejar ir y olvidar faltas pasadas. Siempre nos encanta guardar elementos que nos permitan echarle la culpa a alguien más por nuestro estado actual, porque de esta manera son los demás o X persona la que es responsable de que nos sintamos mal. Hacemos responsables a los demás por nuestro estado de infelicidad. Podemos culpar a los demás y de esta manera volver a la posición cómoda de ser la víctima de la vida buscando obtener lo que queremos. Aunque muchos ignoramos que la culpa es un resentimiento hacia uno mismo en realidad.

La clave de todo esto esta, creo yo, en 2 puntos: aprender a perdonar/dejar ir y dejar de lado las expectativas/idealizaciones que tenemos en los demás.

Por un lado, mantener el dolor por faltas pasadas solo es una prueba de falta de perdón, hacia uno mismo y hacia la otra persona que cometió la falta. No dejar pasar este acto no solo termina lastimando constantemente a la otra persona sino que nosotros mismo también nos hacemos daño cada vez porque revivimos este dolor del pasado, una y otra vez en cada oportunidad. ¿por qué no dejarlo ir? Lo mantenemos porque nos otorga una especie de satisfacción momentánea, algo negativa pero satisfacción en última cuenta. Pero, ¿de veras vale tanto la pena quedarse aferrado a este tipo de recuerdos?

El otro punto tiene que ver con dejar de construir imágenes mentales de cómo deberían ser los demás. Debemos dejar que los demás sean como son, no tratar de cambiarlos o controlarlos para que actúen como yo quiero que actúen. Dejar de esperar de los demás y renunciar a la idea de que las cosas deben ser de cierta manera para funcionar bien, como por ejemplo que tu pareja debe tener ciertos detalles y actitudes para que sea apropiada, o que tus amistades deben comportarse de tal forma, entre otros.

Podría seguirme extendiendo mucho en el tema, pero para guardar algunas ideas para el siguiente post, dejémoslo hasta aquí con un pequeño ejercicio de reflexión personal. Por un momento pensemos en alguna situación en la que hayamos usado algún acontecimiento pasado, alguna memoria para recordarla y usarla para lastimar a alguien ya sea contradiciéndola, recordándole este momento en especial. Recordemos. Tal vez incluso haya alguna que sea muy frecuente y con cierta persona en específico. Ahora, en lugar de concentrarnos en el hecho en sí y sin juzgarlo como bueno o malo, mejor enfoquémonos en: “¿qué es lo que siento en mí cuando traigo este evento y lo uso con la otra persona?” ¿qué emociones/sentimientos nos trae? ¿nos sentimos engrandecidos o superiores por mostrarle su error al otro? ¿sentimos que tenemos la razón y el otro está equivocado? ¿qué  sentimos que ganamos? Lo interesante es ¿qué sensación de satisfacción me trae este evento para seguirlo usando y recordando a cada momento? Y posteriormente vendría la siguiente pregunta: ¿qué sentiríamos si dejáramos ir esto? ¿Nos sentiríamos indefensos? ¿Qué valemos menos o que estamos mal?

Piénselo. Yo creo que la parte importante del cambio comienza por conocer y hacernos conscientes de cómo somos y por qué hacemos las cosas que hacemos.

Knowing oneself is the first step in knowing everyone else…

La Estrella Que Temía Brillar

Había una vez una estrellita que habitaba en los confines del Universo, a la que le daba miedo su propia luz. Se agazapaba y esforzaba en ocultar su luz lo màs posible, a veces se le escapaban unos destellos verdaderamente hermosos que el resto de seres del Universo contemplaban maravillados, pero rapidamente se apresuraba la estrellita a apagar la intensidad de su luz……en esos momentos se sentìa muy avergonzada, como si estuviera haciendo algo impropio, indebido.

¿Existe Dios?

Un relato interesante:

Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta.
-¿Dios creó todo lo que existe?
Un estudiante contestó valiente:
-Sí, lo hizo.
-¿Dios creó todo?
-Sí señor, respondió el joven.
El profesor contestó, -Si Dios creó todo, entonces Dios hizo el mal, pues el mal existe y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo. El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fe cristiana era un mito.

Otro estudiante levantó su mano y dijo:
-¿Puedo hacer una pregunta, profesor?
-Por supuesto, respondió el profesor.
El joven se puso de pie y preguntó:
-¿Profesor, existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe, ¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho respondió: -De hecho, señor, el frío no existe.
Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.

-Y, ¿existe la oscuridad?, continuó el estudiante.
El profesor respondió:
-Por supuesto.
El estudiante contestó:
-Nuevamente se equivoca, señor, la oscuridad tampoco existe.
La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de Nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿Cómo puede saber cuan oscuro está un espacio terminado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio, ¿no es así? Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describir lo que sucede cuando no hay luz presente.

Finalmente, el joven preguntó al profesor:
-Señor, ¿existe el mal?
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal.
A lo que el estudiante respondió:
-El mal no existe, señor, o al menos no existe por si mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios, es, al igual que los casos anteriores un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia de Dios. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existen el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.

Entonces el profesor, después de asentir con la cabeza, se quedó callado.

El nombre del joven era: Albert Einstein.

stay tuned \m/_

Squall

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¿Por qué es tan difícil relacionarse?

Porque todavía no eres. Hay un vacío interno y el miedo de que, si te relacionas con alguien, tarde o temprano descubrirán que estás vacío. Por eso parece más seguro mantener una cierta distancia de la gente; al menos puedes fingir que eres.

No eres. Aún no has nacido, eres sólo una oportunidad. Todavía no eres una plenitud, y sólo dos personas plenas pueden relacionarse. Relacionarse es una de las cosas más grandes de la vida: relacionarse significa amar, relacionarse significa compartir. Pero antes de poder compartir, debes tener. Y antes de poder amar debes estar lleno de amor, desbordante de amor.

Dos semillas no pueden relacionarse, están cerradas. Dos flores sí pueden relacionarse; están abiertas, pueden ofrecerse su fragancia mutuamente, pueden bailar al mismo sol y al mismo viento, pueden tener un diálogo, pueden susurrar. Pero eso no es posible para dos semillas. Las semillas están completamente cerradas, sin ventanas, ¿cómo se van a relacionar? Y esa es la situación.

Cuando nace, el hombre es una semilla; puede llegar a ser una flor, puede que no. Todo depende de ti, de lo que hagas contigo mismo; todo depende de si creces o no. Es tu elección, y hay que afrontar la elección a cada momento; cada momento estás en la encrucijada. Millones de personas deciden no crecer. Permanecen como semillas; permanecen como potencial, nunca se hacen realidad. No saben lo que es realizar el propio potencial, no saben lo que es la autorrealización, no saben nada sobre ser. Viven completamente vacíos, mueren completamente vacíos. ¿Cómo van a relacionarse?

Será exponerte a ti mismo, tu desnudez, tu fealdad, tu vacío. Parece más seguro mantener una distancia. Incluso los amantes mantienen una distancia; sólo llegan hasta un punto, y permanecen alerta para ver cuándo retroceder. Tienen límites; nunca cruzan los límites, permanecen confinados en sus límites. Sí, hay una especie de relación, pero no es la de relacionarse, sino la de la posesión. El marido posee a la mujer, la mujer posee al marido, los padres poseen a los hijos, y así sucesivamente. Pero poseer no es relacionarse. De hecho, poseer es destruir todas las posibilidades de relacionarse.

Si te relacionas, respetas; no puedes poseer. Si te relacionas, hay una gran reverencia. Si te relacionas, te acercas muchísimo, estáis muy, muy cerca, en profunda intimidad, en imbricación. Sin embargo, no interferís en la libertad del otro, que sigue siendo un individuo independiente. La relación es de tipo «yo»-«tú», no «yo»-«eso» superponiéndose, interpenetrándose y, a la vez, en cierto sentido independientes. Pero normalmente existe el miedo, porque no tienes ninguna fragancia; si te muestras,  implemente apestarás. Apestarás a celos, odio, ira, lujuria. No tendrás la fragancia del amor, la oración, la compasión.

Millones de personas han decidido permanecer como semillas. ¿Por qué? Pudiendo ser flores y bailar al  viento y al Sol y a la Luna, ¿por qué han decidido permanecer como semillas? Hay algo en su decisión: la semilla está más segura que la flor. La flor es frágil. La semilla no es frágil, la semilla parece más fuerte. La flor puede ser destruida fácilmente; sólo un poco de viento y los pétalos se disiparán. La semilla no puede ser destruida tan fácilmente por el viento, la semilla está muy protegida, segura. La flor está expuesta, algo tan delicado, y expuesto a tantos riesgos: puede venir un viento fuerte, puede llover a cántaros, el Sol puede quemar demasiado, algún tonto puede arrancar la flor. A la flor puede sucederle cualquier cosa, a la flor puede sucederle de todo, la flor está constantemente en peligro. Pero la semilla está segura; por eso, millones de personas deciden permanecer como semillas. Pero permanecer como semilla es permanecer muerto, permanecer como semilla es no vivir en absoluto. Es seguro, desde luego, pero no tiene vida. La muerte es segura, la vida es inseguridad. Quien realmente quiera vivir tiene que

vivir en peligro, en peligro constante. Quien quiera alcanzar las cimas tiene que arriesgarse a perderse. Quien quiera ascender a las cimas más altas tiene que arriesgarse a caer de alguna parte, a resbalarse. Cuanto mayor es el anhelo de crecer, mayor es el peligro que hay que aceptar. El hombre verdadero acepta el peligro como su estilo mismo de vida, como la atmósfera misma de su crecimiento.

Me preguntas: «¿Por qué es tan difícil relacionarse?» Es difícil porque aún no eres. Primero, sé. Todo lo demás sólo es posible después: primero, sé. Jesús lo dice a su propia manera: «Primero busca el reino de Dios, y todo lo demás te será dado por añadidura.» Esto es simplemente una vieja expresión de lo mismo que estoy diciendo: primero sé, y todo lo demás te será dado por añadidura.

Pero ser es el requisito básico. Si eres, el valor llega como consecuencia. Si eres, surge un gran deseo de aventura, de explorar, y cuando estás listo para explorar, te puedes relacionar. Relacionarse es explorar, explorar la conciencia del otro, explorar el territorio del otro. Pero cuando exploras el territorio del otro tienes que permitir y acoger que el otro te explore a ti; no puede ser una calle de dirección única. Y sólo puedes permitir que el otro te explore cuando tienes algo, algún tesoro, en tu interior. Entonces no hay miedo. De hecho, tú invitas al huésped, tú abrazas al huésped, tú lo llamas, tú quieres que entre. Quieres que vea lo que has descubierto en ti mismo, quieres compartirlo.

Primero sé, luego te puedes relacionar, y recuerda, relacionarse es bello. Una relación es un fenómeno totalmente diferente; una relación es algo muerto, fijo. Relacionarse es un proceso. Evita las relaciones, y profundiza más y más en relacionarte.

Yo pongo el énfasis en los verbos, no en los sustantivos; evita los sustantivos todo lo que puedas. En

el lenguaje no puedes evitarlos, ya lo sé; pero en la vida, evítalos, porque la vida es un verbo. La vida no es un sustantivo, en realidad es «viviendo», no «vida». No es «amor», es «amando». No es «relación», es «relacionando». No es una canción, es cantando. No es un baile, es bailando. Observa la diferencia, saborea la diferencia. Un baile es algo completo; ya se han dado los últimostoques, ya no queda nada más que hacer. Algo completo es algo muerto. La vida no sabe de puntosfinales; las comas están bien, pero no los puntos finales. Los lugares de descanso están bien, perono los puntos de destino.

En vez de pensar en cómo relacionarte, cumple el primer requisito: medita, sé, y luego relacionarse saldrá de ello por sí mismo. Alguien que se vuelve silencioso, gozoso, alguien que empieza adesbordar energía, que florece, tiene que relacionarse. No es algo que tenga que aprender a hacer,empieza a suceder. Se relaciona con personas, se relaciona con animales, se relaciona con árboles,se relaciona incluso con rocas.

De hecho, se relaciona veinticuatro horas al día. Si camina por la tierra, se relaciona con la tierra… al tocar sus pies la tierra, se está relacionando. Si nada en el río, se relaciona con el río, y si mira las estrellas, se relaciona con las estrellas.

No se trata de relacionarse con alguien en particular. El hecho básico es que, si eres, toda tu vida se vuelve un relacionarte. Es una canción constante, una danza constante, es una continuidad, es un flujo como un río.

Medita, encuentra tu propio centro primero. Antes de poder relacionarte con otra persona, relaciónate contigo mismo. Este es el requisito básico que hay que cumplir. Sin esto, nada es posible. Con esto, nada es imposible.

~Osho en “El libro de la mujer”

Tags: osho, reflexiones

Sobre relaciones, pasteles y otras cosas

Recomendaciones de videos para reflexionar y debatir.

¿Por qué tengo miedo a comprometerme? ¿por qué no puedo estar solo? ¿por qué no me quieren como yo quiero? Estas son algunas de las preguntas y temas que trata este chavo, Rodrigo García Platas.

Él se dedica a dar cursos de desarrollo humano y alta efectividad personal y comenzó este proyecto como un propósito de año nuevo. Se tratan de una serie de videos donde desarrolla diversos temas (principalmente sobre temas de relaciones y superación personal). Al momento cuenta con 15 videos, de entre los más destacables me llamaron la atención los siguientes, personalmente porque tienen que ver con cosas por las que estoy pasando en estos momentos y porque creo que también da en el clavo en ciertas ideas además de que me parece que expresa y desarrolla bien sus ideas. Van los links si gustan escuchar y discutir sus ideas.

Sobre buscar pareja, expectativas, decepciones en relaciones y la importancia de buscar eso que nos mueve en lugar de eso que nos conviene en una relacion. Con una bonita metáfora de pasteles xD

Sobre el compromiso, la duracion de relaciones, libertad y miedo a perderte experiencias y quedarte siendo potencialmente todo, realmente nada.

Sobre rechazo en relaciones y el apego a personas que no te corresponden de la manera que quisieras.

Sobre la incapacidad de estar solo un momento contigo mismo.

stay tuned \m/_

Squall

Tags: recomendaciones, reflexiones, Rodrigo Garcia Platas

Frases y pensamientos de Deepak Chopra

1.-Cuando elijas cierta conducta, pregunta a tu cuerpo que siente al respecto. Si tu cuerpo envía una señal de inquietud física o emocional, ten cuidado. Si tu cuerpo envía una señal de comodidad y anhelo, procede.

2.-Vive en el presente, que es el único momento que tienes. Mantén tu atención en lo que existe aquí y ahora; busca la plenitud en todo momento. Acepta lo que viene a ti total y completamente para que puedas apreciarlo y aprender de ello; luego déjalo pasar. El presente es como debe ser. Refleja infinitas leyes de la Naturaleza que te han traído hasta este pensamiento exacto, esta reacción física precisa.

3.-Este momento es como es porque el Universo es como es. No luches contra el infinito esquema de las cosas; por el contrario, sé uno con él.

4.-Dedica tiempo al silencio, a meditar, a acallar el diálogo interior. En momentos de silencio, cobra conciencia de que estás recontactándote con tu fuente de conciencia pura. Presta atención a tu vida interior para que puedas guiarte por tu intuición, antes que por interpretaciones impuestas desde fuera sobre lo que conviene o no te conviene.

5.-Renuncia a tu necesidad de aprobación externa. Sólo tú eres el juez de tu valer; tu meta es descubrir el infinito valor de ti mismo, sin dar importancia a lo que piensen los demás. Al comprender esto se logra una gran libertad.

6.-Cuando te descubras reaccionando con enojo u oposición ante cualquier persona o circunstancia, recuerda que sólo estás luchando contigo mismo. Presentar resistencia es la reacción de las defensas creadas por viejos sufrimientos. Cuando renuncies a ese enojo te curarás y cooperarás con el flujo del universo.

7.-Recuerda que el mundo de allí fuera refleja tu realidad de aquí dentro. Las personas ante las cuales tu reacción es más fuerte, sea de amor u odio, son proyecciones de tu mundo interior.

8.-Lo que más odias es lo que más niegas en ti mismo. Lo que más amas es lo que más deseas dentro de ti. Usa el espejo de las relaciones para guiar tu evolución. El objetivo es un total conocimiento de uno mismo. Cuando lo consigas, lo que más desees estará automáticamente allí; lo que más te disgusta desaparecerá.

9.-Libérate de la carga de los juicios. Al juzgar impones el bien y el mal a situaciones que simplemente son. Todo se puede entender y perdonar, pero cuando juzgas te apartas de la comprensión y anulas el proceso de aprender a amar. Al juzgar a otros reflejas tu falta de autoaceptación. Recuerda que cada persona a la que perdones aumenta tu amor a ti mismo.

10.-No contamines tu cuerpo con toxinas, ya sea por la comida, la bebida o por emociones tóxicas. Tu cuerpo no es sólo un sistema de mantenimiento de la vida. Es el vehículo que te llevará en el viaje de tu evolución. La salud de cada célula contribuye directamente a tu estado de bienestar, porque cada célula es un punto de conciencia dentro del campo de la conciencia que eres tú.

11.-Reemplaza la conducta que motiva el miedo por la conducta que motiva el amor. El miedo es un producto de la memoria, que mora en el pasado. Al recordar lo que nos hizo sufrir antes, dedicamos nuestras energías a asegurarnos de que el antiguo sufrimiento no se repita. Pero tratar de imponer el pasado al presente jamás acabará con la amenaza del sufrimiento. Eso sólo ocurre cuando encuentras la seguridad de tu propio ser, que es amor. Motivado por la verdad interior, puedes enfrentarte a cualquier amenaza, porque tu fuerza interior es invulnerable al miedo.

12.-Comprende que el mundo físico es sólo el espejo de una inteligencia más profunda. La inteligencia es la organizadora invisible de toda la materia y toda la energía; como una parte de esta inteligencia reside en ti, participas del poder organizador del cosmos.

13.-Como estás inseparablemente vinculado con el todo, no puedes permitirte el contaminar el aire y el agua del planeta. Pero en un plano más profundo, no puedes permitirte el vivir con una mente tóxica, porque cada pensamiento crea una impresión en el campo total de la inteligencia. Vivir en equilibrio y pureza es el más elevado bien para ti y para la Tierra.

¿Cuál les latió más?

stay tuned \m/_

Squall

Tags: cambio de conciencia, Deepak Chopra, notas de interés

12 Síntomas de Paz Interior

!Mucho cuidado con estos síntomas de paz!

1-) Una capacidad inconfundible de disfrutar de cada momento.

2-) Pérdida de interés en juzgar a otros.

3-) Pérdida de interés en juzgarte.

4-) Pérdida de interés en interpretar las acciones de los demás.

5-) Pérdida de interés en los conflictos.

6-) Pérdida de interés en preocuparse (Síntoma muy serio).

7-) Frecuentes desbordantes momentos de valoración.

8 -) Sentimientos dichosos de conexión con los otros y la naturaleza.

9-) Frecuentes ataques de sonrisas a través de los ojos del corazón.

10-) Tendencia a dejar que las cosas sucedan en lugar de hacer que sucedan.

11-) Tendencia a obrar y pensar espontáneamente en lugar de desde el miedo a experiencias pasadas.

12-) Receptividad al amor de los demás, así como la urgencia incontrolable de compartirlo.

¿Qué tan “enfermos” de paz interior están ustedes?

stay tuned \m/_

Squall

Tags: notas de interés, paz interior

Sobre la libertad

Merece la libertad quien lucha por ella todos los días.

La libertad es ser quien soy y no lo que los demás esperan que yo sea. Incluye mi libertad de decidir dónde quiero estar en cada momento.Libertad es pensar lo que pienso y no necesariamente lo que debería sentir,o lo que otros hubieran sentido, o lo que esperan que yo sienta.

Libertad es correr los riesgos que yo decida correr, siempre y cuando esté dispuesto a afrontar por mi mismo los costos de dicho riesgo.

La libertad es salir al mundo a buscar lo que creo que necesito, en lugar de vivir esperando que otro me dé el permiso para conseguirlo, poco para agregar, que no esté dicho.

Tenemos el don y el derecho a la libertad. Libertad de pensar, de sentir, de expresarnos libertad de elegir. De elegir lo que pensaré, lo que sentiré. Si, podemos elegir lo que sentimos también.

A veces no podemos elegir lo que nos pasa, pero podemos elegir qué hacemos con eso.

La sensación de libertad, como cualquier otra, es intransferible. Aún si estás en la oficina, o haciendo algo que no te gusta, estás eligiendo, estás haciendo uso de tu libertad.

Piénsalo. Se siente distinto cuando tomamos conciencia de que todo lo que nos pasa es el fruto de nuestras elecciones.

stay tuned \m/_

Squall

Tags: libertad, reflexiones

¿Se puede estar separado de la vida?

Es imposible. No hay algo como “mi vida”, y no tengo una vida. Soy vida. Yo y la vida son uno. No puede ser de otra forma. Así que ¿cómo podría perder mi vida? Para empezar, ¿cómo puedo perder algo que no tengo? ¿cómo puedo perder algo que soy? Es imposible.

La verdad es inseparable de lo que usted es. Sí, usted es la verdad. El mismo Ser que usted es, es la verdad.

Jesús trató de expresar eso cuando dijo: “Yo soy el camino, la verdad y la vida”. Estas palabras son unas de las señales más poderosas y que apuntan más directamente hacia la verdad, si se entienden correctamente.

Jesús habla del yo soy más íntimo, de la identidad esencial de todo hombre y la mujer, de toda forma de vida, de hecho. Habla de la vida que usted es. Algunos místicos cristianos lo han llamado el Cristo dentro de uno; los budistas lo llaman su naturaleza de Buda; para los hindús, es el Atman, el Dios que mora en el interior. Cuando usted está en contacto con esa dimensión en su interior (y estar en contacto con ella es su estado natural, no un logro milagroso), todas suss acciones y relaciones reflejarán la unidad con toda la vida que usted siente profundamente dentro de usted. Esto es Amor.

Eckhart Tolle

Tags: Eckhart Tolle, notas de interés, reflexiones

Osho Zen Tarot

Otro post sobre Osho… Si ya se que ando tal vez un poco traumado con él en estos momentos, pero la razón es que encuentro muy interesantes muchas cosas que dice y creo que se prestan para la reflexión, discusión y mejoramiento personal.

Hoy les voy a recomendar una página que pueden checar con regularidad o una vez al día.

http://www.osho.com/Main.cfm?Area=magazine&Sub1Menu=tarot&Sub2Menu=oshozentarot

Dándole click al link la página les da una tarjeta de tarot del día con una reflexión y comentarios al respecto.  Es una carta al azar, pero me ha tocado recibir justo la carta con una frase que necesitaba leer en ese momento, por lo cuál se me hizo interesante.

Les comparto mi carta del día:

“This has been said again and again, down through the ages. All the religious people have been saying this: “We come alone into this world, we go alone.” All togetherness is illusory. The very idea of togetherness arises because we are alone, and the aloneness hurts. We want to drown our aloneness in relationship…. That’s why we become so much involved in love. Try to see the point. Ordinarily you think you have fallen in love with a woman or with a man because she is beautiful, he is beautiful. That is not the truth. The truth is just the opposite: you have fallen in love because you cannot be alone. You were going to fall. You were going to avoid yourself somehow or other. And there are people who don’t fall in love with women or men–then they fall in love with money. They start moving into money or into a power trip, they become politicians. That too is avoiding your aloneness. If you watch man, if you watch yourself deeply, you will be surprised–all your activities can be reduced to one single source. The source is that you are afraid of your aloneness. Everything else is just an excuse. The real cause is that you find yourself very alone.

Some enchanted evening you’re going to meet your soulmate, the perfect person who will meet all your needs and fulfill all your dreams. Right? Wrong! This fantasy that songwriters and poets are so fond of perpetuating has its roots in memories of the womb, where we were so secure and “at one” with our mothers; it’s no wonder we have hankered to return to that place all our lives. But, to put it quite brutally, it is a childish dream. And it’s amazing we hang on to it so stubbornly in the face of reality. Nobody, whether it’s your current mate or some dreamed-of partner in the future, has any obligation to deliver your happiness on a platter–nor could they even if they wanted to. Real love comes not from trying to solve our neediness by depending on another, but by developing our own inner richness and maturity. Then we have so much love to give that we naturally draw lovers towards us.”

Mi reflexión:

Me gusta mucho la idea que maneja de como muchos constantemente estamos huyendo de nosotros mismos. Usamos el trabajo, el alcohol, el dinero y las relaciones como medios para escapar de nuestra soledad, buscando de alguna manera tratar de llenar el hueco que tenemos dentro con todas estas cosas. Pero la verdad es que terminamos peor, porque eventualmente sale a la luz nuestra carencia o la terminamos viendo reflejad por ejemplo en nuestra relación con alguien más. Estar en una relación solo saca a la luz tus verdaderas virtudes y carencias, y las carencias las multiplica porque terminas viendo en la otra persona tus propias carencias y entonces comienza un conflicto que en el fondo es tu mismo conflicto interno.

Nacemos y morimos solos, y tal vez esta misma idea es lo que nos causa un miedo terrible que buscamos curar con los demás. Creemos en la fantasía que nos han vendido por mucho tiempo de que algún día va a llegar una persona que nos va a rescatar de nuestra terrible vida / soledad y que todo será perfecto. La búsqueda del verdadero amor. Una búsqueda que nos vuelve dependientes, que nos vuelve adictos a buscar la salvación en otras personas, a buscar la cura para la soledad en un lugar donde no se puede encontrar. La verdadera cura, si se le puede llamar así, siempre ha estado en nosotros y solo se puede encontrar ahí. No necesitamos de alguien para ser felicez, necesitamos encontrarnos a nosotros mismos para poder aspirar a la verdadera felicidad, y solo cuando estemos bien con nosotros es cuando en verdad podremos construir algo verdadero y no una salida de emergencia más. Solo entonces podremos compartir de verdad con otras personas. Solo cuando dejemos de huir de nosotros y nuestra soledad y cuando dejemos ir el sueño de la salvación en los demás o en el futuro.

¿Ustedes que opinan? ¿cuál fue su carta del día?

stay tuned \m/_

Squall

Tags: osho, tarot

Sobre el Amor y el Matrimonio

Les comparto algo que leí y se me hizo muy interesante de un libro de Osho. Tal vez sea un poco extenso pero vale mucho la pena leerlo una o dos veces para captar y digerir todas las ideas. Esta tomado de una plática donde le realizaron la siguiente pregunta:

Si el amor queda destruido en el matrimonio, ¿cómo debemos vivir si deseamos compartir el amor y nuestros pensamientos cotidianamente, y también criar niños con la madre y el padre?

Yo nunca he dicho que el amor sea destruido por el matrimonio. ¿Cómo puede el matrimonio destruir el amor? Sí, es destruido en el matrimonio, pero lo destruyes tú, no el matrimonio. Lo destruyen los miembros de la pareja. ¿Cómo puede el matrimonio destruir el amor? Eres tú quien lo destruye, porque no sabes lo que es el amor. Simplemente haces como si supieras, simplemente confías en que sabes, sueñas que sabes, pero no sabes lo que es el amor. El amor hay que aprenderlo; es el mayor arte que existe.

Si hay gente bailando y alguien te pide: «Ven a bailar», tú dices: «No sé.» No saltas sin más y te pones a bailar y haces que todo el mundo piense que eres un gran bailarín. Lo que harás es quedar como un payaso. No probarás que sabes bailar. Hay que aprender, la gracia del baile, su movimiento. Tienes que entrenar el cuerpo para ello.

No vas y te pones a pintar sin más porque hay un lienzo disponible y hay un pincel y colores. No te pones a pintar sin más. No dices: «Están todos los requisitos, así que puedo pintar.» Puedes pintar, pero no serás un gran pintor de esa manera.

Conoces a una mujer, ahí está el lienzo. Inmediatamente te vuelves un amante, empiezas a pintar. Y ella empieza a pintar en ti. Por supuesto, los dos acabaréis quedando como dos tontos -tontos pintados- y tarde o temprano comprenderéis lo que sucede. Pero nunca pensaste que el amor es un arte. No has nacido con ese arte, no tiene nada que ver con tu nacimiento. Tienes que aprenderlo. Es el arte más sutil.

Has nacido con sólo una capacidad. Por supuesto, has nacido con un cuerpo; puedes ser bailarín porque tienes cuerpo. Puedes mover tu cuerpo y puedes ser bailarín, pero tienes que aprender a bailar. Se necesita mucho esfuerzo para aprender a bailar. Y bailar no es tan difícil porque estás implicado tú solo en ello.

El amor es mucho más difícil. Es bailar con otra persona. El otro también es necesario para saber lo que es bailar. Encajar con alguien es un gran arte. Crear una armonía entre dos personas… dos personas significa dos mundos diferentes. Cuando dos mundos se acercan, habrá un choque si no sabes cómo armonizar. El amor es armonía. Y la felicidad, la salud, la armonía, todo ello sale del amor. Aprende a amar. No tengas prisa por el matrimonio, aprende a amar. Primero vuélvete un gran amante.

¿Y cuál es el requisito? El requisito es que un gran amante siempre está dispuesto a dar amor y no se preocupa si se lo devuelven o no. Siempre es devuelto, esa es la naturaleza de las cosas. Es como si vas a las montañas y cantas una canción, y los valles responden. ¿Has visto un sitio con eco en las montañas, en las colinas? Gritas y los valles gritan, o cantas y los valles cantan. Cada corazón es un valle. Si viertes tu amor en él, responderá.

La primera lección del amor es no pedir amor, sino simplemente darlo. Da siempre. Y la gente está haciendo justo lo contrario. Incluso cuando dan, sólo dan con la idea de que el amor debería volver a ellos. Es un negocio. No comparten, no comparten libremente. Comparten con una condición. Siguen mirando con el rabillo del ojo a ver si vuelve o no. Gente muy pobre… no conocen el funcionamiento natural del amor. Tú simplemente da, y ya vendrá.

Y si no viene, no hay nada de qué preocuparse, porque un amante sabe que amar significa ser feliz. Si viene, bien; entonces la felicidad se multiplica. Pero incluso si nunca viene de vuelta, el acto mismo de amar te hace tan feliz, tan extático… ¿qué importa si viene o no?

El amor tiene su propia felicidad intrínseca. Sucede cuando amas. No hay necesidad de esperar el resultado. Simplemente, empieza a amar. Poco a poco verás que mucho más amor vuelve a ti. Tan sólo amando uno ama y llega a saber lo que es el amor. Igual que uno aprende a nadar nadando, amando uno ama.

Y la gente es muy tacaña. Esperan que llegue algún gran amado, y entonces amarán. Permanecen cerrados, permanecen ensimismados. Simplemente, esperan. De alguna parte llegará alguna Cleopatra y entonces abrirán su corazón, pero para entonces ya han olvidado completamente cómo abrirlo.

No pierdas ninguna oportunidad de amar. Incluso paseando por la calle puedes ser amoroso. Incluso con un mendigo puedes ser amoroso. No es necesario que tengas que darle algo; puedes sonreír, al menos. No cuesta nada, pero tu sonrisa misma abre tu corazón, hace que tu corazón esté más vivo. Toma a alguien de la mano, un amigo o un extraño. No esperes pensando que sólo amarás cuando aparezca la persona apropiada. Entonces la persona apropiada no aparecerá nunca. Sigue amando. Cuanto más amas, mayor es la posibilidad de que aparezca la persona adecuada, porque tu corazón comienza a florecer. Y un corazón en flor atrae a muchas abejas, a muchos amantes.

Te han educado de una manera muy equivocada. Primero, todo el mundo vive con la falsa impresión de que todo el mundo ya sabe amar. Sólo por haber nacido crees que ya sabes amar. No es tan sencillo. Sí, hay potencial, pero el potencial hay que entrenarlo, disciplinarlo. Existe una semilla, pero tiene que florecer. Conviértete en una flor, no te quedes en semilla.

Dos personas que no son felices por separado, harán que el otro esté aún peor cuando se junten. Eso es matemático. Tú no eras feliz, tu esposa no era feliz, ¿y esperáis que estando juntos vais a ser felices los dos? Esto es una aritmética muy sencilla, como que dos y dos son cuatro. Es así de simple. No forma parte de ninguna aritmética más elevada; es muy corriente, lo puedes contar con los dedos. Ninguno de los dos será feliz. Mi sugerencia es que el matrimonio debería suceder después de la luna de miel, nunca antes. Sólo si todo va bien, sólo entonces debería suceder el matrimonio.

La luna de miel después del matrimonio es algo muy peligroso. Que yo sepa, el 99 por 100 de los matrimonios ya han acabado para cuando termina la luna de miel. Pero entonces estás atrapado, ya no hay manera de escapar. Entonces toda la sociedad, la ley, los tribunales, todos están contra ti si abandonas a tu esposa, o tu esposa te abandona a ti. Entonces, toda la moralidad, la religión, el cura, todos están contra ti. De hecho, la sociedad debería crear todas las barreras posibles para el matrimonio y ninguna para el divorcio.

La sociedad no debería permitir que la gente se casara tan fácilmente. Los tribunales deberían crear barreras: vive con esa mujer al menos dos años, y entonces el tribunal puede permitirte que te cases. Ahora mismo están haciendo justo lo contrario. Si te quieres casar, nadie pregunta si estás preparado o si sólo es un capricho, y es sólo porque te gusta la nariz de esa mujer. ¡Qué insensatez! Uno no puede vivir simplemente con una nariz larga. Pasados dos días habrás olvidado la nariz. ¿Quién mira la nariz de la propia esposa? Una vez que os conocéis, la belleza desaparece.

No se debería permitir que dos personas vivieran juntas el tiempo suficiente para conocerse, para familiarizarse. E incluso si quieren casarse, esto no se les debería permitir. Entonces los divorcios desaparecerían del mundo. Los divorcios existen porque los matrimonios son erróneos y forzados. Los divorcios existen porque los matrimonios se llevan a cabo en un estado romántico.

Uno no debería casarse con una mujer o con un hombre por estar de humor poético. Dejad que llegue el humor de la prosa, entonces podéis asentaros. Porque la vida cotidiana se parece más a la prosa que a la poesía. Hay que ser suficientemente maduro.

La madurez significa que uno ya no es un tonto romántico. Uno comprende la vida, uno comprende la responsabilidad de la vida, uno comprende los problemas de estar con otra persona. Uno acepta todas las dificultades y aun así decide vivir con esa persona. Uno no espera que todo vaya a ser siempre un Paraíso, que todo van a ser rosas. Uno no espera esas tonterías; uno sabe que la realidad es difícil. Es dura. Hay rosas, pero muy pocas; hay muchas, muchas espinas.

Cuando ya seas consciente de todos estos problemas y aun así decidas que merece la pena arriesgarse y estar con alguien en vez de estar solo, entonces cásate. Entonces los matrimonios nunca matarán el amor, porque este amor es realista. El matrimonio sólo mata el amor romántico. Y el amor romántico es lo que la gente llama «amor de cachorros», de jóvenes. Uno no debería fiarse de eso. Uno no debería pensar que eso le va a nutrir. Puede que sólo sea como un helado. Puedes comerte uno de vez en cuando, pero no depender de ello para tu nutrición. La vida tiene que ser más realista, más en prosa.

Y el matrimonio mismo nunca destruye nada. El matrimonio simplemente trae a la superficie lo que está oculto en ti, lo saca. Si hay amor oculto tras de ti, dentro de ti, el matrimonio lo saca a la superficie. Si el amor era sólo una pretensión, sólo un cebo, entonces tarde o temprano tiene que desaparecer. Y entonces tu realidad, tu fea personalidad, aparece. El matrimonio es simplemente una oportunidad para que salga todo lo que tenías que sacar.

Yo no digo que el amor sea destruido por el matrimonio. El amor es destruido por la gente que no sabe lo que es el amor. El amor es destruido porque, para empezar, no hay amor. Habéis estado viviendo en un sueño. La realidad destruye ese sueño. De otra forma, el amor es algo eterno, forma parte de la eternidad. Si creces, si conoces el arte y aceptas las realidades de la vida amorosa, entonces el amor sigue creciendo cada día. El matrimonio se convierte en una tremenda oportunidad para llegar al amor.

Nada puede destruir el amor. Si está ahí, sigue creciendo. Pero tengo la impresión de que no está ahí para empezar. No te entendiste a ti mismo; era otra cosa lo que había ahí. Quizá había sexo, atracción sexual. Entonces va a destruirse, porque una vez que has amado a una mujer, la atracción sexual desaparece, porque la atracción sexual sólo sucede con lo desconocido. Una vez que has saboreado el cuerpo de esa mujer o de ese hombre, la atracción sexual desaparece. Si tu amor era solamente atracción sexual, entonces está destinado a desaparecer.

Así que nunca confundas el amor con alguna otra cosa. Si el amor es realmente amor… ¿A qué me refiero cuando digo «realmente amor»? Quiero decir que con sólo estar en presencia del otro te sientes feliz de repente, con sólo estar juntos te sientes en éxtasis, la mera presencia del otro llena algo profundo en tu corazón… algo empieza a cantar en tu corazón, entras en armonía. La mera presencia del otro te ayuda a serenarte. Te vuelves más individual, más centrado, con los pies más en el suelo. Entonces, eso es amor.

El amor no es una pasión, el amor no es una emoción. El amor es una profunda comprensión de que alguien, de alguna manera, te completa. Alguien hace de ti un círculo completo. La presencia del otro realza tu presencia. El amor te da libertad para ser tú mismo; no es posesión.

Así que observa. Nunca pienses que el sexo es amor; si no, serás engañado. Permanece alerta, y cuando empieces a sentir con alguien que su presencia, su mera presencia -nada más, no se necesita nada más; no pides nada-, sólo su presencia, sólo lo que el otro es, es suficiente para hacerte feliz… algo empieza a florecer en ti, mil y un lotos florecen… entonces estás enamorado, y entonces puedes pasar por todas las dificultades que crea la realidad. Muchas angustias, muchas ansiedades, serás capaz de pasar por todas ellas, y tu amor florecerá más y más, porque todas esas situaciones se volverán desafíos. Y tu amor, al superarlos, se hará más y más fuerte.

El amor es eternidad. Si está ahí, entonces sigue creciendo y creciendo. Conoce el principio pero no conoce un fin.

OSHO en “El Libro de la Mujer”

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